Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a
gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do
interior e, ao ver um caipira que estava sentado à
beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado.Parou o carro e fez a seguinte pergunta:- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu
vou???!!!Então, muito calmamente, o caipira respondeu:- Bão... Aí depende né, dotor!- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão
curioso.Com a mesma calma o Caipira explica:- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si
vóis micê fô pra puta-qui-u-pariu, aí farta bastante
pruque já vi qui u sinhô num é daqui.

Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi
qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di
porco...Mas, si vóis mecê fô dá u cú, aí num farta nada, é
aqui mermo!

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado
com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando
a cidade, fala consigo mesmo:"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo
esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de
catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e
ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos
bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro
inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da
morte, assim como tantas outras mulheres
gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca
comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar
com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela
bem que podia me "dar", como pagamento por pelo
menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas
nada.- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e
procurar alguma mulher que esteja dando bola ou
à-toa pelas ruas.Depois de alguns minutos de vão, o super-herói
encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em
pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada
numa praia deserta!- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher
maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara
de quem já está gozando e eu me lamentando pelos
céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou
descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão
rápido que ela não vai nem perceber!Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o
serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a
sensação de dia ganho.Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas
não sei por que o meu cú de repente começou a arder
tanto!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. - Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da pu*a!!!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!

Era sábado e a menininha foi confessar: - Padre, eu dormi com meu namorado. - Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. - Posso rezar vinte, seu padre? - Por que, minha filha? - É que a gente vai passar este fim de semana fora...

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'

- JESUS CRISTO!!!

O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando em outra pergunta para fazer para Joãozinho.Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho estava dormindo e perguntou:- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o pecado original? João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e disse:- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE QUEBRO A CARA!!!!

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente
chamada de "chuva pau!"Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam
na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara
simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:- Chuva pau, né senhora?E a velha respondeu:- Chupo sim, senhor!

MANÉL RESOLVEU TENTER A SORTE NO BRASIL.
COMO DISSERAM PARA ELE QUE BRASILEIRO SÓ
PENSA EM SACANAGEM ELE FORMULOU UM PLANO(coisa rara)E RESOLVEU USAR UMA PROPAGANDA SUBLIMINAR E SEU ANÚNCIO.É MAIS OU MENOS ASSIM:LEIA ATENTAMENTE ESTE TEXTO DO ANÚNCIO:" Neste estabelecimento moderno de luxo, encontra-se pu-blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião.Sa-
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ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como uma bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios ,tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris."SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL E NÃO SE
INTERESSOU POR NENHUM ARTIGO, RELEIA-O
LENDO UMA LINHA sim E A OUTRA não.

O irmão estava fudendo a irmã quando disse:
-Mana você é melhor que a mamãe.
-Eu sei maninho papai ja me disse isso.

O pinto e a pinta foram jantar no restaurante, quem pagou a conta?
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A pinta,porque o pinto estava duro!!!!!!!!!!!!

A professora da 6ª série perguntou para a turma:- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?Ninguém respondeu, até que Juliana levantou, furiosa, e disse:Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila".A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!Então, voltou-se para a Juliana e continuou:- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.Segunda: você não leu a sua lição de casa.E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!Certo dia as freiras de um convento lá de Minas ,resolveram pedir a um camioneiro que ia pra Manaus um Papagaio.Ele aceitou o pedido das irmãs e resolveu trazer o bicho.Lá se foi o camioneiro,depois de horasde viagem ,sem parar em lugar nenhum, ele chegou ao destino,entrgou a encomenda e vou comprar opapagaio.Na volta ele colocou o bicho em cima do banco na boleia e veio curtindo um sonzinho,ao passar por uma estrada estava um senhor com o seu animal deitad sem querer levantar e o camioneiro vndo aquilo gritou "enfia um pau no cú dessa égua que ele lavanta", eo o papagaio muito curioso olhando tudo caladinho,seguindo a via gem ele resolveu para em um puteiro, colocou o bicho no ombro e foi entrando, lá chegando as mulheres vieram todas sorridentes e o homem gritou "eta que essas putas tá tudo querendo fuder!!!!!" o papagaio ouviu e ficou na dele.Depois o camioneiro seguiu viagem e logo chegou ao convento,entregou a encomenda e foi embora, as freiras assanhadas por ausa da novidade vierm todas correndo pra ver o bicho,e ele prontamente gritou "eta que essas putas tá tudo querendo fuder!!!"Uma freira tadinha tinha o coração fraco e ao ouvir aquilo caío desmaiada,e o papagaio gritou " enfia o pau no cú dessa puta que ele levanta!!!"

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!